Din prostia mea nemarginita si dupa ce dispare sunetul mirific al PC-ului meu (care da mai multa caldura decat CET-ul si ma taxeaza mai putin), apas butonul de TV al telecomandei si incep sa frunzaresc aiurea printre canale. Dupa ce RDS mi-a trimis un mesaj ca reorganizeaza canalele pe baza tematicii lor, iar eu ca boul am dar reprogramare, trebuie sa caut Discovery, History si ce ma mai intereseaza printre toate (pana ma obisnuiesc sau dau skip la restul). Ce vad? Ca vedetele au 4 oua in pantaloni, mai ales cele masculine. Cele feminine au numai cate 2, in functie de cine si le baga sa le propage un pic mai sus.

Astfel Badea are impresia ca a inventat roata si oricine e sub el din orice punct de vedere, politic social sau intelectual (pentru ca cele trei nu se amesteca nici in ruptul capului), Gadea face buzuc si se rasteste la oricine ridica receptorul (deh, pui 2 oua rasuflate pe un scaun de studio si sa vezi ce omleta iese), de zerOTV n-am ce zice (nici AXN Sci-Fi nu are ceva mai…sci-fi), B1teve face propaganda basista, antenele anti (cu Gadea-n varf de p…rogram), pe Prima prind numai publicitate si apoi show-uri fara umor (lovitii de fulger si mondenii) si lista continua. Cand ajung pe Discovery prind “I shouldn’t be alive”, o emisiune care ma tine cu sufletul la gura si care-mi aminteste de conditia de roman. Aham, I shouldn’t be alive in conditiile actuale…

Intrebarea mea e alta totusi: vedetele “are 4 oua”? Adica e mai presus Badea, Gadea, Senzationescu, Huidu, Gainusa (si alte nume pe care n-am vrut sa le retin) decat orice alta persoana care se sterge singura la fund si isi pune singura painea pe masa? De ce trebuie ei judecati diferit si tratati altfel? Daca merg la o bere intr-un bar, da Gadea peste mine si incepe sa urle “ai dat peste mine? DA SAU NU? DA SAU NU?”, o sa-i dau un sut pe o parte unde sa nu ramana urme versus direct in gura lui de pitipoanca cu botox ca nu cumva sa se vada la teve? Nu! Daca merg pe strada si incepe sa urle Badea de pe partea cealalta (imbracat doar intr-un maieu si o pereche de pantaloni de costum, incordandu-si muschii) “baaaa, infectilor, eu este cel mai tare, Badea nu impinge usile care se deschide prin tragere, Badea doar se uita la usile alea si ele ramane dăschise”, oare piatra pe care o alung in el tinteste la picioare sau la globul de aer dintre umeri? Direct la cap!

Faptul ca vezi o persoana pe ecranul de sticla nu-l face mai special, dimpotriva. Daca oricare din muritorii de rand are chef sa-si vopseasca parul in mov, are 70 de ani dar se da de 35 (helău, Tatoiuuu) si iese in strada, n-o sa bage nimeni de seama. E si persoana aia una publica, iese in public, o vad multi, o ignora. Daca-i bagi un ac in fund tipa la fel. Nu conteaza cine esti si cum esti, nu conteaza ca apari undeva unde altii nu au ocazia sa apara, mergi pe 2 picioare (daca nu esti mort de beat), defecatiile ies pe aceeasi gaura (fac exceptie unii oameni mai senzationali) si trebuie ca toti sa te trateze exact asa cum trebuie: ca pe un gunoi daca esti un gunoi, ca pe un om de bine daca esti un om de bine.

Share

Comentarii

comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *